Jaká je nejoblíbenější písnička vozíčkářů?
Já už jdu.
Rozhodl jsem se udělat dobrou náladu vozíčkáři, kterému se viditelně nepovedl vtip, který vyprávěl. Říkám mu: „Super joke, kam na to chodíš?”
Jakou výhodu má cyklista s amputovanýma nohama?
Dostane se do cíle a vůbec ho nebolí nohy.
Pepík říká: „Mami, víš, jak se říká teplýmu vozíčkáři?”
„???”
„Hot Wheels.”
Stýská si vozíčkář: „Ani pošta už mi nechodí…”
Proč je vozíčkářův pes nespokojený?
Protože ho nikdo nechodí venčit.
Víte, proč mají vozíčkáři neúspěch ve vědomostních soutěžích?
Na nic nepřijdou.
„Já bych s tebou chodil moc rád,” řekl smutně vozíčkář své vysněné, „ale vzali by mi invalidní důchod…”
Děti jsou strašně nevděčná stvoření.
Koupil jsem dceři trampolínu a místo poděkování se rozplakala a odjela na svém kolečkovém křesle.
Zlobí se vykradený vozíčkář: „Já si na ty parchanty došlápnu!”
Je jen otázkou času, než se ke mně bejvalka připlazí zpátky…
Mám totiž její invalidní vozík.
Vždy šel ostatním příkladem, než skončil na kolečkovém křesle.
Chlápek se probudí s protézou. Druhý mu říká: „To se stává, že člověku v noci zdřevění noha…”
Co nejvíc dopálí vozíčkáře?
Když mu jeho tajná láska řekne, jestli by s ní nechtěl chodit.
Tři mrzáci se procházejí po lese. Slepý, hluchý a chromý. Najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem Uzdravující voda. Tak si slepý cákne trochu do očí a zvolá: „Hurá, já vidím!”
Hluchý si cákne do uší a poskakuje radostí: „Jé, já slyším!”
Pak do studánky vjede chromý na vozejku, vyjede zase ven a povídá: „Kurvafix, já mám nové galusky!”
„Mám sice ochrnutou celou dolní část těla, ale to přesto neznamená, že nevytáhnu paty z domu,” brání se v hospodě vozíčkář.
Ptají se kamarádi vozíčkáře: „Kdybys byl sám na pustém ostrově, jaké dvě věci bys tam s sebou chtěl mít nejvíc?”
„Nohy.”
Dívají se hluchý, slepý a beznohý na televizi. Zničehonic hluchý zařve: „Jé, kluci, já slyším.”
Slepý na to: „Jé, kluci, já vidím.”
A beznohý: „Držte huby, nebo vás nakopu…”
Pyrotechnik zdrhá od domova tělesně postižených a křičí: „Utíkejte pryč!”
Koho totálně nebere, že je krůček od propasti?
Vozíčkáře.
Beznohý invalida jede na vozíku kolem obchodu s obuví a náhle ho osloví jedna paní, jestli si nechce koupit boty. Invalida si jí nevšímá a jede dál. Pak spatří strážníka a povídá mu: „Pane, víte, já jsem beznohý a támhleta paní z obuvi mi říká, jestli si nechci koupit boty. Nemohl byste s tím něco udělat?”
Strážník odpoví: „Měl jste ji nakopnout do zadku.”
Invalida naštvaně jede domů a vše vypráví ženě. Manželka mu naleje panáka a povídá: „Na, vem si panáka, ten tě postaví na nohy!”
Vyčítá vozíčkáři přítelkyně své velké břicho: „Vždyť jsi mě ujišťoval, že máš gumu!”
„No jasně, že jsem ji měl,” říká vozíčkář, „jak jinak bych se k tobě asi dostal?”
Víš jakej je oblíbenej drink invalidů?
Ne.
Kola.
Jaký je ideální soused do paneláku? Vozíčkář, ten trotiž nedupe.